Читаем без скачивания Сквозь кальку. В ожидании главной героини - Саша Чекалов

Главная героиня (продолжая начатую мысль): …И, знаешь, помогло.

Фотограф (явно не улавливая связи между посылкой и логическим следствием): Что-то я не улавливаю связи между посылкой и следствием.

ГГ: Но связи-то никакой и нет… Следствия не будет – заявление я забрала: на кой она сдалась, эта сумочка, ну! в конце-то концов! – тут такие дела творятся, а ты вынуждена время тратить на ерунду всякую… Что касается посылки… Да-да, слыхала – действительно, теперь их уже и по почте рассылать начали: приходит партия, почтовики извещения по квартирам разносят, кого дома застанут – тем объясняют всё, однако…

Ф (перебивая, злобно): Врут! Это подделки всё! В солонки или перечницы, типа общепитовских, вставляют синее стекло, светодиод, гнездо для батарейки, контактов парочку – и готово дело… Некоторым помогает? Не спорю, может быть… Но ведь это как плацебо: помочь помогает иногда кому-то – чудом: за счёт самовнушения… но ведь не лекарство же!! Так и эти, по почте которые. А вот у тебя… У тебя-то, судя по всему, самые что ни на есть настоящие… но – откуда? Не в патинко ж ты его выиграла!

ГГ: Так я и говорю, у меня совсем другой случай: подруга принесла. Ещё и денег слупила, по-дружески… Хотя я не в претензии: какая разница, теперь-то! Всё равно…

Ф (перебивая (здесь постоянно все друг дружку перебивают! – ужас просто)): Не тарахти, пожалуйста! Что за подруга?

ГГ (обиженно): Я вообще ничего рассказывать не буду, раз так…

Уф. Как же тяжело с ними! А между тем за окнами по-прежнему ослепительный день, и…

* * *

Да, ослепительный день… На скамейке в парке сидят лучезарные первый и второй парни.

Второй (заканчивая начатую фразу): …и всё. Протокол об административке подписал, штраф заплатил – и гуляй.

Первый: Ну правильно, у меня то же самое… Тётка приходила, оказывается, и… то ли фотки свои нашла, то ли просто поняла, что не я это, – в общем, забрала заявление, прикинь! – вот меня и…

2-й: Да ясно, ясно. Та же фигня… Старшой-то – как очнулся и в себя пришёл немного – сразу же показал, что я ни при чём вообще, что он это сам всё, и…

1-й: И как же он сам-то теперь?!

2-й: А так же: чья ваза была – тот тоже обвинение снял неожиданно. Прямо эпидемия какая-то, чес-слово… (Ухмыляется.)

1-й: Странно, правда?

Голос Гафта за кадром (что-то его давно не было): Ничего странного. Рано или поздно каждый из нас понимает, что, влияя на свободу других людей поступать по их усмотрению, мы берём на себя часть причитающейся им ответственности – что неизбежно увеличивает наше собственное бремя! С другой стороны э-э… предоставляя каждого самому себе, мы освобождаем и себя самих от беспокойства по поводу тех, до кого нам нет и, положа руку на сердце, не должно быть никакого дела, ведь так?.. Воистину, куда ни кинь, всюду клин. «Человек обречён на свободу» – как сказал…

1-й и 2-й, хором: Гёте?

ГГ: Сартр.

Затемнение.

Кабинет психолога. Сам психолог и его половина, подруга главной героини, сидят на кушетке, а напротив них – в кресле, где обычно сидит хозяин кабинета, – расположился Настоящий Мужчина, то есть следователь.

Настоящий Мужчина (декламирует голосом, напоминающим голос того же Гафта): Человек слаб, и самая мысль о бессмысленности всех забот и страданий, даже одно лишь подозрение об этом повергает в отчаяние, не правда ли? Поэтому-то мы и склонны верить в то, что все проблемы и вопросы склонны чудесным образом решаться сами собой, по мере поступления. Как говорится, «а если судьба слегка мешает, то уж такая у неё привычка»…

Подруга: А это кто сказал?

Психолог: Ну что ты, радость моя, – почему сразу «кто»! Может, это он сам…

НМ: Да нет, всё правильно, супруга ваша точно угадала: не я это. Чюрлёнис.

Пс: Чур меня… И к чему оно м-м… процитировано?

НМ: А-аа, вот в том-то и закавыка у нас с вами: боюсь я, что, зная данное свойство судьбы, вы решили её слегка, так сказать, подмазать…

П: Мы? Мы ничего такого… Да вы про что сейчас говорите-то?

НМ (неожиданно резко меняя манеру общения): А кто при посредничестве бригадира ремонтников произведение искусства драгоценное слямзил?

П: Что? Вы опять?! Да ведь исчерпан инцидент, исчерпан же!

НМ: Не совсем так, уважаемая. Фотографа, каюсь, действительно уговорили замять дело: бесперспективно, мол… но ведь это не значит, что сам я про вазу забыл, – да чёрт с ней, с вазой. Меня ведь не ваза интересует, ну… вы понимаете.

Пс: О чём это он?

НМ: А, так она вам не сказала? Да о столбиках кухонных, о чём же ещё!

Пс: В смысле?

НМ (устало): Вот только не надо придуриваться… (Вглядываясь в честное лицо психолога, убеждается, что тот ни сном, ни духом. Далее менторским тоном.) Кухонные столбики – сравнительно недавно появившийся на отечественном рынке товар; первоначально их назначение варьировалось в диапазоне от использования в качестве эзотерических амулетов, охраняющих домашний очаг (отсюда название), до банального, по типу накомодных слоников, украшения интерьера; однако вскоре выяснилось, что возможности этих, с позволения сказать, девайсов простираются существенно дальше изначально предполагаемых – и, более того, частично превосходят наше с вами понимание. И вот, именно для того чтобы восполнить подобные пробелы, нам э-э… Короче, всесторонне их изучить – это нам просто-таки позарез необходимо.

П (иронически): Нам?

НМ (спокойно): Если вы настаиваете на точности, то – мне.

Затемнение.

Вечер. Сцена дома у первого парня. Мы здесь ещё не были. По стенам – плакаты с лихими ребятами, скачущими на маунтинбайках по каким-то нездешним кручам, а в остальном меблировка самая спартанская, преобладают циновки, кроме того имеется низенький столик, возле которого стоит маленькая хибати, аналогичная той, что мы уже у кого-то видели; на ней – плошка, в которой греется заветный бутылёк… Сам хозяин сидит возле (лицом к оператору) и роется в дамской сумочке. Слышны стук двери и цоканье каблучков, в комнату входит главная героиня.

Главная героиня: Простите, я стучала, но никто не отзывался, а поскольку заперто не было, то… Понимаете ли, в чём дело, – мне ваш адрес дали в полиции… Просто я хотела лично принести вам свои… (Её взгляд падает на сумку.) Ну, я так и знала… Значит, это всё-таки был ты!

Первый парень (с типичной наглостью бесспорно уличённого): Ну я. Дальше что?

ГГ: Слушай, ну вообще… Вообще-то, ещё не поздно снова написать заявление!

1-й: Не-а, поздно. Больше не примут: им тоже в роли клоунов выступать неохота. Так что… (Собирает обратно в сумку всё, что там было, протягивает её главной героине.) Вот, забирайте. У вас там всё равно ничего путного.

ГГ (пропуская выпад мимо ушей): И что теперь, замки менять? Адрес в паспорте, ключи, небось, уже скопированы…

1-й (с сарказмом): Ага, конечно! Нафига мне связываться, если ко мне же в случае чего и придут? Нет уж, обойдусь без палева… Да и не стоит овчинка выделки-то, наверняка… Что с вас взять-то?

ГГ (на сей раз задетая – в запальчивости): Значит, нечего, считаешь?!

1-й (заинтересованно): Ну… а что?

ГГ (теряя берега): А то! что тебе и не снилось…

1-й: Ух ты… Ну тогда… (Ухмыляясь.) Тогда – меняй замки, фигли!

Главная героиня в ярости бросается на него, желая вырвать сумочку, парень уворачивается, женщина теряет равновесие, падает на него, и… целомудренная тьма скрывает это… глупство.

Сцена в постели. Нет-нет, не главная героиня с первым парнем, как можно подумать! – нет, рядышком лежат её подруга со вторым. Как это получилось? Приблизимся (камера, ну-ка!) и всё поймём из их немудрёного разговора.

Второй парень (заканчивая начатую мысль): …Таким вот макаром.

Подруга: Ну! А дальше?!

2-й: А что дальше! Дальше – припёрли мы её к вам, тут оно и случилось… Вы – как дверь нам открыли, так я про всё и забыл: и про вазу, и про то, что в ней… Стоило мне на вас взгляд кинуть, и…

П: И что, с тех самых пор…?

2-й (обречённо): С тех самых… До того дошло, что совсем спать перестал: ну не шёл сон, и всё! – лежу, бывало, минута за минутою…

П: Что ж ты раньше таился, недотёпа?

2-й: Что… У вас муж вон…